Чтобы играть, нужно знать правила. Чтобы выигрывать, нужно уметь эти правила обходить (с)
В доску пьяные Сквало и Занзас выкатывают из элитного ночного клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Осторожно, много)На вокзале. Спаннер и Тсуна. Тсуна:
- Спаннер, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…
Гокудера приходит к Тсуне, а тот с большим фингалом.
- Джудайме, что это с тобой??
- Это Занзас решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Жизненное кредо Занзаса:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо обязательно за день тебе его испортит.
Занзаса допрашивают:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. Занзас
Занзас - Тсуне:
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
На свадьбе Киоко и Тсуны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Бьякуран из кухни.
Ирие Шоичи:
- Бьякуран-сан, почему у Лео уши такие синие?
- Не нравится, Шо-тян, не ешь!
Девятый Занзасу строго:
- Сын! Там в парке твои наемники якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Рима! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Занзас (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Девятый (подозрительно) - Ну смотри.
Занзас (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!
Гокудера - Ямамото (раздраженно):
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Чикусса, поднимая за лапы дохлую сову Мукуро.
Бельфегор:
- Мне вчера Фран по руке гадал. Всего за 500 лир узнал, что я лох. Семпаааай лошааарааа..xDD
Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку...
Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика...и не отда-а-ал!!!
Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он
Сквало звонит на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Супербия Сквало, и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
- Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
- Вооои!!! Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
Новый год. Вонгола и Вария совместно отмечают. До полуночи все уже перебрали сильно. Гокудера спит лицом в винегрете. Только один Занзас держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Занзас, собравшись с силами, произносит:
- Мусор! Долгожданный Новый год наступил, наконец!
Гокудера, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко!
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
- Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Занзас:
- А в 15-й номер - шампанского!
Гамма:
Жизнь, мой юный друг, коротка и печальна... Ты заметил, чем она обычно заканчивается
10 фактов о Занзасе:
Занзас всегда прав
Занзас не спит. Занзас отдыхает
Занзас не ест. Шеф восстанавливает силы
Занзас не пьет. Занзас дегустирует
Занзас не кричит. Занзас убедительно высказывает свою точку зрения.
Занзас не неуч. Занзас предпочитает творческую практику бесплодной теории
Занзас не упрям. Занзас последователен
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Занзаса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Занзаса в развитии
Если Занзас не прав, читай сначала.
Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?
Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?
Емитсу: Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
Тсуна: Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
"Тупой" - подумал Гокудера, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Бел.
Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.
Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…
Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», - подумал Хибари.
«Да, это я иду», - подумал Мукуро
Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Тсуна проводил Хару до подъезда. Тсуна сказала:
- Давай встретимся завтра у роддома.
Хару поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. Судя по всему, опять слушал плеер.
Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.
Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!
Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
Гокудера - Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...
***
Что делать если плачет…
…Тсуна:
Пройти мимо. Он все время плачет.
…Гокудера.
В первом случае умер Тсуна. Тихо возрадоваться и похлопать горюющего по плечу.
Во втором случаем немедленно спрятаться и достать камеру. Это не плачь, а стоны.
….Ямамото.
Продолжать снимать на камеру. Гокудера наконец-то дал!
…Кёко.
Проходите мимо. Вам нет дела до женщин.
…Хару.
Убегайте. Вам нет дела до дур.
…Рёхей.
ЭКСТРИМАЛЬНО утешайте Рёхея. Скорее всего ему показалось, что сестренка выиграла чемпионат по боксу.
…Ламбо.
Дождитесь пока он не достанет 10-ти летнюю базуку и украдите ее. Полезная в хозяйстве вещь.
…И-Пин.
Уберите ребенка с кухни. Ему еще рано резать лук.
…Дино.
Уберите Энзо.
Позовите Хибари.
Готовьте камеру.
…Хибари.
Закурите сущеного ананаса – Мукуро сбежит из вашей головы.
…Мукуро.
Перестать курить ананас. А то он вас…
…Хром.
Позовите Мукуро. Пусть он поплачет.
…Кен.
Спасти Мукуро из колбы. *зачеркнуто*
Выдать за него Хром. *зачеркнуто*
Вместо Мукуро в колбу посадить Хром, чтоб она не целовала всяких Тсунаешь.
…Чикуса.
Забрать его из этого зоопарка.
…Хиберд.
Это не плачь, а гимн школы Нанимори. Если вы уже начали сочувствовать птичке, убегайте, пока вас не нагнал тонфу.
… Занзас.
если Занзас плачет, значит, вы попали в машину времени Ирие Шоичи. Проверьте памперс будущего босса Варии и дайте ему грудь, желательно женскую или Сквалову.
…Сквало.
Уберите будущего босса Варии от Сквало. У мечника вот-вот разовьется педофилия.
…Бельфегор.
Ничего не делайте. (Пояснение: Вероятно вы уже умерли, и перепутали принца со святым Петром)
…Луссурия.
Пусть плчет. Это слезы радости. Рёхей прислал фото в ниглиже.
…Леви.
Кто это?
…Мармон.
Ограбьте швейцарский банк.
…Гамма.
Всплакните рядом. Жалко беднягу.
…Генкиши.
Пните гадюку: из-за него плачет Гамма.
…Бьякуран.
Подарите ему 8 соток глиняной поверхности полностью проросшей одуванчиками и уговорите вырастить пышный огород.
Ему до конца жизни хватит.
***
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Осторожно, много)На вокзале. Спаннер и Тсуна. Тсуна:
- Спаннер, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…
Гокудера приходит к Тсуне, а тот с большим фингалом.
- Джудайме, что это с тобой??
- Это Занзас решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Жизненное кредо Занзаса:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо обязательно за день тебе его испортит.
Занзаса допрашивают:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. Занзас
Занзас - Тсуне:
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
На свадьбе Киоко и Тсуны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Бьякуран из кухни.
Ирие Шоичи:
- Бьякуран-сан, почему у Лео уши такие синие?
- Не нравится, Шо-тян, не ешь!
Девятый Занзасу строго:
- Сын! Там в парке твои наемники якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Рима! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Занзас (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Девятый (подозрительно) - Ну смотри.
Занзас (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!
Гокудера - Ямамото (раздраженно):
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Чикусса, поднимая за лапы дохлую сову Мукуро.
Бельфегор:
- Мне вчера Фран по руке гадал. Всего за 500 лир узнал, что я лох. Семпаааай лошааарааа..xDD
Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку...
Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика...и не отда-а-ал!!!
Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он
Сквало звонит на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Супербия Сквало, и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
- Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
- Вооои!!! Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
Новый год. Вонгола и Вария совместно отмечают. До полуночи все уже перебрали сильно. Гокудера спит лицом в винегрете. Только один Занзас держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Занзас, собравшись с силами, произносит:
- Мусор! Долгожданный Новый год наступил, наконец!
Гокудера, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко!
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
- Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Занзас:
- А в 15-й номер - шампанского!
Гамма:
Жизнь, мой юный друг, коротка и печальна... Ты заметил, чем она обычно заканчивается
10 фактов о Занзасе:
Занзас всегда прав
Занзас не спит. Занзас отдыхает
Занзас не ест. Шеф восстанавливает силы
Занзас не пьет. Занзас дегустирует
Занзас не кричит. Занзас убедительно высказывает свою точку зрения.
Занзас не неуч. Занзас предпочитает творческую практику бесплодной теории
Занзас не упрям. Занзас последователен
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Занзаса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Занзаса в развитии
Если Занзас не прав, читай сначала.
Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?
Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?
Емитсу: Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
Тсуна: Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
"Тупой" - подумал Гокудера, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Бел.
Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.
Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…
Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», - подумал Хибари.
«Да, это я иду», - подумал Мукуро
Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Тсуна проводил Хару до подъезда. Тсуна сказала:
- Давай встретимся завтра у роддома.
Хару поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. Судя по всему, опять слушал плеер.
Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.
Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!
Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
Гокудера - Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...
***
Что делать если плачет…
…Тсуна:
Пройти мимо. Он все время плачет.
…Гокудера.
В первом случае умер Тсуна. Тихо возрадоваться и похлопать горюющего по плечу.
Во втором случаем немедленно спрятаться и достать камеру. Это не плачь, а стоны.
….Ямамото.
Продолжать снимать на камеру. Гокудера наконец-то дал!
…Кёко.
Проходите мимо. Вам нет дела до женщин.
…Хару.
Убегайте. Вам нет дела до дур.
…Рёхей.
ЭКСТРИМАЛЬНО утешайте Рёхея. Скорее всего ему показалось, что сестренка выиграла чемпионат по боксу.
…Ламбо.
Дождитесь пока он не достанет 10-ти летнюю базуку и украдите ее. Полезная в хозяйстве вещь.
…И-Пин.
Уберите ребенка с кухни. Ему еще рано резать лук.
…Дино.
Уберите Энзо.
Позовите Хибари.
Готовьте камеру.
…Хибари.
Закурите сущеного ананаса – Мукуро сбежит из вашей головы.
…Мукуро.
Перестать курить ананас. А то он вас…
…Хром.
Позовите Мукуро. Пусть он поплачет.
…Кен.
Спасти Мукуро из колбы. *зачеркнуто*
Выдать за него Хром. *зачеркнуто*
Вместо Мукуро в колбу посадить Хром, чтоб она не целовала всяких Тсунаешь.
…Чикуса.
Забрать его из этого зоопарка.
…Хиберд.
Это не плачь, а гимн школы Нанимори. Если вы уже начали сочувствовать птичке, убегайте, пока вас не нагнал тонфу.
… Занзас.
если Занзас плачет, значит, вы попали в машину времени Ирие Шоичи. Проверьте памперс будущего босса Варии и дайте ему грудь, желательно женскую или Сквалову.
…Сквало.
Уберите будущего босса Варии от Сквало. У мечника вот-вот разовьется педофилия.
…Бельфегор.
Ничего не делайте. (Пояснение: Вероятно вы уже умерли, и перепутали принца со святым Петром)
…Луссурия.
Пусть плчет. Это слезы радости. Рёхей прислал фото в ниглиже.
…Леви.
Кто это?
…Мармон.
Ограбьте швейцарский банк.
…Гамма.
Всплакните рядом. Жалко беднягу.
…Генкиши.
Пните гадюку: из-за него плачет Гамма.
…Бьякуран.
Подарите ему 8 соток глиняной поверхности полностью проросшей одуванчиками и уговорите вырастить пышный огород.
Ему до конца жизни хватит.
***
@настроение: хорошее
@темы: Реборн
-
-
19.05.2010 в 11:19Как это на него похоже)
-
-
19.05.2010 в 15:08-
-
19.05.2010 в 15:10-
-
19.05.2010 в 15:13-
-
19.05.2010 в 15:24-
-
19.05.2010 в 16:15-
-
19.05.2010 в 19:52- Спаннер, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…
вынос
- Здравствуйте! Меня зовут Супербия Сквало, и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
- Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
- Вооои!!! Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
вынос тел (многочисленых)
моя жизнь увиличивается в геометрической прогресии еще 100 минут меха и жить мне вечно!