На работе сегодня релакс.

Сел, прошерстил дневник, вернее, шерстю.
Решил выбрать интересные цитаты.
Вроде сам написал, а перечитаешь и офигеваешь.

Есть понятие конструктивной критики, когда тебя аккуратно и не очень тыкают в твои ошибки и объясняют, где ты лопухнулся, чтобы в следующий раз ты не лажал. А есть тупое быдло, которое обсирает фик в три ручья, наплевав, что автор - мусипусичная недоросль, у которой даже не начался пубертатный период! Так вот, сейчас я - то самое быдло. (с)

МНОГО. Я 32 страницы из 130-ти прошерстил.Как здорово, что в те времена, когда я в тетрадках начинала писать фики по Шаман Кингу отвратного качества, не было нормального интернета, и я не могла слить этот шлак в сеть. (с)

Кагами, продающий водку на вокзале под розовым небом в зарослях сирени. (с)

Сходил в магаз за соком в противогазе и спальных штанах. (с)

Этому видео определенно нужны субтитры с пояснениями. (с)

Вообще, у меня на столе громоздится все, что не нашло нужную папку для сохранения. (с)

Маразм крепчал, деревья гнулись. (с)

Откуда все эти внезапные порывы и выражение лица "я уже обдолбался, но мне ТАК ХОРОШОООО. (с)

Кто под марихуанной? Да никто. Я просто просвещаюсь для матчасти. (с)

Плющ уже высох - можно курить. (с)

Мы активно обсуждаем, где у русала должна быть попа. (с)

Это то самое чувство, когда лыбишься, как идиот, в глазах слезы, потому что... ну потому что! сам не знаешь почему, но изнутри просто распирает от счастья. Как будто воздуха не хватает и слишком много одновременно. Сидишь на стуле, закрываешь рот ладонями, чтобы не издавать всяких странных звуков, которые рвутся наружу и улыбаешься хдддд И ногами дрыгаешь, словно подарили то, о чем всегда мечтал. (с)

Такое ощущение, что я вскрыла себе черепную коробку, вынула мозг и теперь без интереса ковыряюсь в нем карандашом. (с)

Предварительный этап я запорола, но, зато красивая теперь. (с)

Мозг отказался тормозить. (с)

Да, детка, это новый сезон горючих слез, мигреней и воплей. (с)

Фандом куробаса делает мне весело еще до начала фб. (с)

Я СТЕСНЯЮСЬ ЧИТАТЬ ПО НИМ РЕЙТИНГ. (с)

Орать я начала еще позавчера, но окончательно накрыло только сегодня. (с)

Вылез из реала, изнасиловал Вегас и сделал ЭТО. (с)

Успела залезть на мост, в смысле по балкам на макушку, пройти весь парк горького, найти прикованный к столбу стул и посидеть. (с)

- Сушивок, Юлия, здравствуйте.
- ... Откуда вы знаете мое имя? о___0 (с)

Есть какая-то романтика в том, чтобы сидеть в половину третьего ночи на детской площадке и есть шаурму. (с)

Цитрамон и сигарета на завтрак. (с)

Раньше я орала о том, что у меня нет работы, теперь у меня нет времени об этом орать. (с)

При следующем походе в клинику выяснилось, что рожать уже скоро. (с)

ОПТИКА - НЕ АПТЕКА. (с)

Все спят, а я иду в супермаркет "Фея" за средством для чистки ковров и холодильника. (с)

Все ебанулись.(с)

Ночь. Температура. Кашель. В глазах двоиться, в наушниках каверы Sam Tsui. Я сажусь делать клип. В итоге получится Аомине в розовой форме... Помяните мое слово. (с)

Тэг "мне приснился сериал". (с)

Кто научился юзать инет с телефона?! Это я, тормозок! (с) 2014 год.

И ТУТ АОМИНЕ ВЕРНУЛСЯ, КАК КАРЛСОН! (с)

Интересно, какой у него размер ноги? (с)

Есть два пути - легкий и правильный. (с)

Мой хэдканон все еще пытается определиться, чего ему надо (с)

Я НАШЕЛ СЕБЕ ГОЛОВНУЮ БОЛЬ. (с)

В моем мозгу только что взорвалась бомба, начиненная котятами, одуванчиками и... ПРОЗРЕНИЕМ. (с)

Если меня потащило на арты, клипы и прочее фанатство - значит торкнуло! (с)

Додайте позитива. Сам себе додал.(с)

Все. Мне 22. Можно танцевать ламбаду. Теперь я обязана повторить мамины события на этот возраст, а именно: сделать неудачную химию, в костюме адидас выкурить сигарету на балконе общежития института, отравиться вином и встретить мальчика, который будет искать вообще не меня. (с)

Это превратилось в целый вечер практики виртуозного вранья и ... да, водки. (с)

В конце-концов, я напилась в дюпель и пошла танцевать лезгинку. (с)

Задолбало злиться. В этом нет никакого смысла. (с)

Дома мысли стоят, ну, или сидят, как и я на стуле энное кол-во часов. На ходу думается лучше. (с)

Кажется я порвал себе.... все. (с)

Когда я работаю - у меня сбоку всегда должно что-то идти. (с)

Маньяк разрезает жертву надвое, баба ест попкорн и тут выдает: "Ээээй, это все? Серьезно?" И маньяк давай кидать инструменты и обиженно уходить в дверь. (с)

Серия была ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ, но ПРОМКА следующей перебила все нахрен. (с)

Тарзан в плаще. (с)

Кому почитать? (с)

Оргазм с бокале (с)

Тяжела и неказиста Жизнь того, кто пишет порно. А еще вдвойне вкусней, Если там ксенофилия. (с)

Партия "Транай и Грудус" - рахаемся, господа! (с)

Фриза картинно с воем вписалась лицом в стол и затихла, изредка подергиваясь. За окном повалил розовый снег. (с)

Характер у неё был гадский - эта женщина драла все, что ей не нравилось. (с)

Прямо клуб "Давайте обплюемся!" и "Ядовитые слюни". (с)

Серия только через час с чем-то, а я уже пьяная вдрызг. (с)

Ну, вот почему я не могу фанатеть по чему-то одному и плеваться на другое, как делают все? Почему мне нравится все? (с)

ОООО, это будет гигантский обзор.... (с)

Да здравствует безалкогольное пиво, и пофиг, что это равноценно резиновой женщине. (с)

Где мой чай с календулой? (с)

Когда автор говорит, что будет писать/творить раз в неделю, то обычно это означает "Скорее всего, раз в неделю." или "Или раз в две недели...", которое позже перерастает в "Да, все-таки раз в неделю" или в "Точно раз в месяц". (с)

Почувствуй себя контрабандистом - приди в ларек с выпечкой в половину четвертого утра и купи там две банки пива (с)

Сижу под смесью пенталгина и пива. (с)

Сон про муравейник, хожу по кухне так, словно меня током долбануло, в башке пуууусто. Именно поэтому я щас пойду в магазин искать веревочки для фенечек. (с)

Посмотрела 62 фильма...Кому интересно... а, похрен, там одни ужастики. Пережила 31 день ночных кошмаров. Три раза покаталась на метро. (с)

Да, я все еще не научилась хамить тем, кто меня пинает, но скоро я этого дойду, обещаю. (с)

2 месяца коматоза. (с)

ГЕРМЕС - БОГ ТОРГОВЛИ!!! ДАРУЙ МНЕ ОЗАРЕНИЕ!!! (с)

Меня взяли на работу - это хорошо. Родители завтра меня убьют - это плохо. (с)

Так и охота открыть окно и во весь голос дурниной заорать: "КОГДА Я УЖЕ ПОСТРОЮ ЭТОТ СРАНЫЙ ВИГВАМ?!" (с)

Мне, блин и грустно и радостно, смеюсь и плачу. При всем при этом хочется побиться головой об стену и прыгать по комнате, как сивка-бурка...(с)

Скрилекс или не Скрилекс..... (с)

Чай, тульский пряник, ванна с кровью, психбольница и море внутренностей. *глотнула чаю с сахаром* Осталось музыку найти. (с)

А я все чаще залипаю, и меня как будто кто... по-де-ме-нил.
И о сне я не мечтаю, потому что спать не хватит сил.
Что было вчера, я не помню уже.
У меня сериал, у меня сериа-а-а-ал.
Ни соседям не друзьям, не достать меня, не достать меня. (с)

Зашла в парикмахерскую, села в кресло, объяснила, что мне надо и отрубилась. (с)

Написала песню, пока шла до метро и забыла её. (с)

Каждый раз, читая тяжелые вещи в подпитом состоянии, я подавляю в себе желание достать из ящика стола одну вещь, долго вертеть её в руках и думать о том, что я сделаю в следующий момент. (с)

Наверное, это называется эгоизмом - жажда признания и ощущение собственной значимости и необходимости. (с)

Ну, не могут джинсы так выпирать, если только у мужика нога не в колдобинах (с)

Если я это склею - поглажу сам себя. (с)

Нас все фандомы на тумблере обнимают... первый раз такое вижу. (с)

Мама дала выпить эфирное масло сосны оО не знаю зачем, но теперь меня не оставляет странный привкус. Папа счастливый - у папы день рожденья и масленица в одном флаконе. (с)

О, Кастиил, даруй мне сил не уснуть с планшетом в коридоре, когда все по делам разъедутся. (с)

Теория вышла покурить. (с)

Магия сакс. (с)

ВЫНЬ ПАЛКУ ИЗ ЖОПЫ, ЛЕНИВАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!11 (с)

О, НООСФЕРА. Если человек из твоего окружения не понимает такие слова, как Миньоны, Енохианский, Дедуктивный метод, Тардис, Шелдон Купер, Импала, Омегаверс, Слэш, Горлум, Мйёльнир, Мордред и прочее из этой оперы - этот человек не жил! (с)

Я клею гейские видео про актеров-натуралов, холиварю в песочниках, СМОТРЮ СЕРИИ ОНЛАЙН В ДЕНЬ ВЫХОДА + вставьте любой свой пункт вплоть до "Знаю название всех серий всех сезонов и могу по кадру определить серию, сезон, минуту".
Боже, я сериальный задрот! (с)

Мне было очень стыдно, но очень смешно. (с)

Александр Анатольевич, 45 лет! Умный, интеллигентный, немного занудный мужчина... УПОРОЛСЯ НА ГЛАЗАХ ВСЕЙ АУДИТОРИИ! (с)

+3 страницы

34-51 страницы

54-82 страница! Сначала я выпила две бутылки пива, потом полбутылки вискаря, а теперь варю макароны и пью бульон. (c)

На работе случился коллективный астрал - тупили дружно, не сговариваясь. (с)

Быть пьяным и тоскливым одновременно - неблагодарное занятие, скажу я вам. (с)

Завалился в душ, упал там и лежал, смеялся, пытаясь не заснуть. (с)

Никогда еще так судорожно не искал диск симсов. (с)

Что я собираюсь умять за ночь:
1. Семга
2. Пюре фруто-няня (2 баночки)
3. Ананас
4. Макароны с фасолью. (с)

Голод-таки, взял свое, и я отправилась искать палатку с шаурмой. (с)

Сама того не ожидая попала в купе с командой дзюдоистов. (с)

Не ожидал, что зал находится в промзоне. (с)

Шесть стаканов с водой из под крана и тарелка сосисок. (с)

Самое страшное – ночевать в одной комнате с Фризой. (с) Дед

Путь до второго вагона преодолевала, как в каком-то фильме про погоню. (с)

И, что, ты с одного раза сможешь загрузить мне файл формата m2ts без пережатия? (с) Диалог с Вегасом 11.0

Началось все с того, что я сорвалась с места и в 22:30 выехала на Щелковскую к человеку, с которым знакома пару часов. (с)

Пойду напьюсь и буду разговаривать с кактусом. (с)

Мне так надоело разговаривать с холодильником...
Наклеила на него глазки - хоть живее выглядеть стал. (с)

Меня выгнали с отпуска. (с)

Он потрясающ, и он - гей. (с)

Самка снорка. (с)

Надо признать, под чай со слойками, Шерлок пошел довольно-таки хорошо. (с)

17:29:07] Julia: К наступившему рождеству, мне удалось скопить...
[17:29:15] Julia: 12 мигреней
[17:29:16] Julia: 11 орущих детей.
[17:29:29] Julia: 10 счетов на кварплату.
[17:29:42] Julia: 3 кредита под заклад.
[17:29:51] Julia: 6 ремонтных рабоооот!
[17:30:06] Julia: 5 лет до пенсии и жену, чтоб мне вынести все это!
[17:30:19] Julia: А-ха. Надо было стать певцом. (с)

Сейчас заглянула в холодильник и ужаснулась. Бутылка кваса, два торта и майонез. Где, спрашивается, вчерашние макароны? (с)

В моих воспоминаниях Америка - это пицца посреди ночи, безлимитный интернет и нескончаемый запас газировки. (с)

Давненько я не кромсала огурцы в кашу от нервозности. (с)

Такого тупняка не было уже лет 5. (с)

Фрэндлента активно впадает в депрессию. (с)

Весь мир пытается подсадить меня на РПГ. (с)

Взял с работы 2 мешка кофейной гущи, неформал, чо. (с)

Кабздок, я фейл. (с)

Я сидел по центру четвертого ряда и... ел творожок большой ложкой. Охраннник умер со смеху. (с)

Никогда не думала, что мне будет доставлять фансервис на полуголых баб с ... грудью. (с)

Тем не менее я варю рис в сковородке. (с)

Я наконец оценил фишку фартучка на голое тело. (с)

Свяжу-ка я шарфик. (с)

*засунул в рот банан и прыгает на месте* Так, настроение поднял. Пошли дальше. (с)

Я полуглухой с простуженым горлом. (с)

Впервые за 6 месяцев в зубах вишневый Black Captain. (с)

Утро началось с виртуозного полета на пол. (с)

Покажите мне свою работу, где вы смонтировали лучше и я поцелую вас в жопу, сэр. (с)

В институте познакомилась с девушкой по имени Ильяна, мы побеседовали о боге, меня накормили и напоили чаем,пригласили на встречу в субботу и подарили библию. (с)

*ревет и пылесосит* (с)

ПАЛОЧКИ С ЗАПАХОМ ЛЕСА!!! (с)

Окна нараспашку! Перчатки в руки! Пылесос на изготовку! Палочки с запахом леса!!!! Косынка, полосатые штаны и деревенская майка! Комет, фейри, палочки с запахом леса!!! УБООООООРКАААА! (с)

Из квартиры я выскочил в 20 минут седьмого с 1/4 кочана капусты в одной руке и с 2-мя кусочками колбасы в другой. (с)

А потом я заснул на эспрессо-машине. Очнулся, выпив двойной эспрессо и отплевавшись. Как люди это пьют? (с)

Сажусь я значит на стул, а у него отваливается ножка! Я начинаю падать прямо на...электрочайник, который стоит...на полу! Падаю на чайник, сгибаюсь пополам, опрокидываю чайник! Вода выливается, я заваливаюсь набок и ударяюсь глазом и ножку стола!!! Лежу в луже, плачу и ржу. (с)

Меня покатали на тележке для вывоза мусора и угостили фруктовым чаем. (с)

Скотина вернулась, не слышу оваций! (с)

*Ритуально сжигает рукописи* (с)

У меня кастрюля рахатская. (с)

Где-то до часу ночи фасовала Кетанов и Гематоген. (с)

Хотел сделать себе перекусить, а изобрел новый рецепт. (с)

Наверное мешать соевый соус с майонезом в качестве заправки к гречке не стоило. (с)

Вчера полночи писал реп про серый пластилин. (с)

Стою я, у меня в руках здоровенный фалос (ну, ради интереса надо было полапать эти 30 см, 6 в диаметре) и тут, открывается дверь и входят 3 мужика. (с)

Это была вдохновленно-поэтическая задница. (с)

Обоснуи типа: "Ну позязя" и "Хааачу" не принимаются. (с)

Над раскадровкой я потел сердечками. (с)

Хоть кому-то здесь вообще гет интересен? (с)

Надо включать ноут шаманскими методами, а после следить, чтоб этот динозавр не умер от перегрева. (с)

Пробежал 4 эскалатора вручную. (с)

Помнится в прошлом году большинство первокурсников "клало кирпичами" (с)

"Это моя работа, детка" (с)

Юра сидел за клавиатурой, уткнувшись лицом в ладони и старался не спать… (с)

Отрубилась под музыку Чарли Клоузера. (с)

Мылась без двери (с)

Хотела красный, а получился голубой. (с)

"Российский" сыр послал меня в лесостепь и вместо того, чтобы расплавиться - покрылся пленочкой и превратился в кашу. (с)

А это надо отдельно положить. Катала досье. В 2010-ом году!!!
Вот и сверюсь

ЧИТАТЬ ЭТОТ КОШМАР

NEW!!! 83-119 страницыДавно не писал! С этими словами я начинаю половину своих постов. (с)

Каким раком - дело третье. (с)

Сегодня я сделала сопли, а завтра ждите клип из кусков додзей весь в крови, слезах, поту, сперме.... (с)

Создадим клуб хейтеров имени меня? (с)

Я потеряла ниточку, ведущую меня от тупизма к оригинальности... (с)

Жадання крові повертається. (с)

Повернення зарослого мохом кліпмейкера. (с)

Это такой пыльный котлован, в котором 89% населения составляют бабушки. (с)

Меня ВСЁ достало!
Всё! Быдло-население, тупые маразматики, админы некоторых форумов, обкуренные секретарши, лампочка в люстре, зубная паста, дядя Андрей, пирог с картошкой, который сгорел, эта ебанутая система образования, штамбы, шаблоны, стереотипы, СТАРШЕЕ ПОКОЛЕНИЕ, тупые бабушки, продавщица в ларьке, тормознутая система!!!! ВСЁ! (с) 18 лет

Попробовал, получилось, но связкам пиздец, товарищи. (с)

Проснулась я с головной болью и рядом с двумя отногруппницами на диване, укрытая своим халатом - признак того, что погуляли мы вчера нехило. (с)

Человек-сигарета. (с)

Сначала мы с Ичиго пели, а теперь пьём. (с)

Кажется творчество застряло у меня где-то... в области заднего прохода... (с)

Даа-а-а, давненько я не принимал душ из электрочайника сидя в тазике. (с)

Чудо, свершись. Ибо я долбоеб. (с)

Я уже 9 дней не делал клипы.... (с) 2009

Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. (с)

Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо обязательно за день тебе его испортит. (с)

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! (с) из анекдота, но актуально всегда

Купил себе ужин. Угадайте, что это. (с)

Я отрезал себе кусок "турецкой жвачки с орехами", а потом мы разговаривали, попивая разведенный "розовый кокаин" (с)

"Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. Языковой институт, привет. (с)

А потом я на весь магазин орал: "Папа, возьми мне пиво". (с)

Кто-нибудь... Кофе! (с)

А мир я поимею ** Рано или поздно. (с)

Реки крови под Лондонский оркестр. (с)

*курит, полируя бензопилу* (с)

Вот скачаю и кабздец! (с)

Меня прёт со слова РАКУШКА и АРАХИС. (с)

Нашёл в холодильнике страшные, белые, пушистые мандарины..... (с)

В пьяном состоянии заплатил за интернет. (с)

А оказывается бегать до инста под музыку Чарли Клоузера прикольно. (с)

Коньяк и порванное полотенце. (с)

В аду ты будешь разводить костер. (с)

Я - погодный модулятор! Склонитесь передо мной иначе я так подниму влажность, что все жопы мира всегда будут влажными! МУ-ХА-ХАХ-ХА! (с) Робоцып Надо пересмотреть

Гендерные различия в фонетике... Господи.... (с)

Дружеский секс - это очаровательно! (с)

Сейчас я сделаю что-нибудь необдуманное! (с)

- А у вас чай с сахаром или без?
- С сахаром)
- А вы как кладёте кубиками или ложками? (с)

Купить бананов. Позитивный фрукт. (с)

Устала отдыхать, хочу в школу!!!! (с) июль 2009

Села, разребла касеты...(с) ГОСПОДИ, КОГДА ЭТО БЫЛО. Я ВМЕСТО СЕРИЙ НА ХАРДЕ КАСЕТЫ РАЗГРЕБАЛ.

Эльфы ходили к ведьмам за "курительными палочками". (с)

Вышла из мертвятника и пошла тусить с тёмными. (с)

Водка с соком это гадость... (с)

- Что на карте обозначено зелёным цветом?
- Плантации конопли. (с)

Пришла домой, решила написать вторую главу фанфа, но... (барабанная дробь)Папа увёз ноут с собой в Москву! (с) Вот, раньше проблемы были

Я застряла в противогазе!!! (с)

На работе сегодня релакс.

Смотрите также